公交车上超级挤，有一对夫妻站在门口，从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。ＧＧ挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀，ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。全车人暴笑~！后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”全车人再次暴笑~！那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”全车人暴笑不止~
80后的经典语录
1、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
2、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
3、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
5、上Google上百度一下。
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
7、你的丑和你的脸没有关系……
8、长个包子样，就别怨狗跟着。
9、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
10、爷爷都是从孙子走过来的……
11、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
12、鸟大了什么林子都有！
13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年！
14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
16、随你大小便！
17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
18、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
20、锻炼肌肉，防止挨揍！
21、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
22、我想早恋，可是已经晚了……
23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
24、揍你个性生活不能自理！
25、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
26、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
27、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
28、思想有多远，你就给我滚多远！
29、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
31、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
32、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
33、一觉醒来，天都黑了。
34、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
35、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
36、水能载舟，亦能煮粥。
37、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
38、只要你敢死，我就敢埋！
39、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
40、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
41、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
42、生，容易；活，容易；生活，不容易。
43、打死你我也不会说。
44、钱可以解决的问题都不是问题。
45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
46、连广告也信，读书读傻了吧？
47、戒烟容易，戒你太难！
48、不吃饱哪有力气减肥啊？
49、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
50、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
51、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
52、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
53、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
54、天哪，我的衣服又瘦了！
55、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
56、避孕的效果：不成功，便成人。
57、我和你不一样，因为我是人。
58、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
59、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
60、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
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